TOFFOLANDIA
.::un posto
reale ma fatto di sogni,
ricordi, pensieri ed emozioni::.
ToffolFoto del mese
Claudiè in pillole: Nacqui (o nascetti, la mia lingua parlata è l’italiano antico sconosciuto ai più) nel lontano 25 luglio 1985. Quando le pischellette andavano dietro a Simon le Bon io forse venivo concepita, forse ero già nata o forse già camminavo. Bha chi lo sa. La cosa sicura è che Elisa era già nata. Avevo già un naso, due occhi, una bocca, due orecchie, due braccia, due gambe ed ero anche già gnocca. Tanto che all’asilo facevo strage di maschietti. Cioè li uccidevo tutti uno ad uno col solo sguardo. Stecchiti. Il mio primo fidanzatino, Andrea, ancora non si è ripreso e sinceramente non so se è vivo o morto. Pace all’anima sua in ogni caso. Ho vissuto la mia felice e abbondante infanzia in quel di Roma, precisamente in Via Gioacchino Belli, nel bel mezzo del caos romano.. cioè non è che vivevo in un marciapiedi, anzi, vivevamo al penultimo piano di una palazzina vicino vicino a Castel Sant’Angelo. Ricordo ancora quando i miei, ancora giovani e scattanti, mi portavano a fare lunghe passeggiate e mi facevano fare “vola vola vooolaa”. Adesso purtroppo non riescono nemmeno a sollevarmi da terra e “vola vola vooolaa” non me lo possono far fare più. Comunque in quei felici anni mio padre aveva scoperto un paesino tanto grazioso e carino, Cesano e decise dunque di costruirci la sua bella e allegra dimora. La casa se sta su oggi è grazie solo ed escusivamente a lui, e se solo provate a martellare i muri esce il suo sudore e il suo sangue. Trasferiti poi a Cesano siamo statu tutti più contenti. Gli uccellini cinguettavano allegramente e Claudia, cioè io, continuoavo a fare strage di maschietti. Il secondo fidanzatino, Gianluca, ancora si pente di non avermi mai preso per mano. Il terzo fidanzatino, Daniele, già mi aveva regalato un anello e già pensavamo che da grandi ci saremmo sposati. Infatti. Il quarto fidanzatino invece, Simone, credo si sia pentito. Punto. E Claudia cresce felice e spensierata, correndo nei prati, arrampicandosi sugli alberi, uccidendo formiche, picchiando il fratello. Diventao grande e il mio sharm si perde un po’ per strada ma sono sempre gnocca eh. Passo il periodo delle medie senza problemi, quello delle superiori è decisamente più traumatico. Doppia bocciatura in quel del Luca Paciolo e addio al caro, super Professor Medici. Che professore. La mia vita continua al Turistico di Via Cassia 726 dovo conosco le mie attuali amiche e dove non avrei mai voluto conoscere la professoressa Manfredi. Se qualcuno legge e conosce.. sapete cosa fare. Mi diplomo finalmente dopo essermi fatta il mazzo e aver studiato come una matta. E ci credete? Un dignitoso 61 sudato e meritato. Meritatissimo. Nell’ottobre 2006 comincio a percorrere la strada universitaria e tutto va come doveva andare. Un trauma insomma. Però continuo imperterrita perché Claudia non si arrende mai! Auu Auu (dissero i 300 giovani e forti che poi son morti. Au.) .
Claudiè ama: Mister Johnny Depp in ogni sua forma; Miss Elisa Toffoli in
modo spassionato e infinito; il Genio Quentin tarantino (perchè sta più fuori
del mio balcone); la pigrizia; il cibo sano e genuino (quello Bono e che non si
può mangiare insomma); amavo il mio adorato cervello che è andato perso ormai da
troppo tempo (aaa cercasi disperatamente); la cioccolata; la coppa gelato da 4
euri: doppia panna, nutella, cioccolato, caffè; i regali; la mia abbronzatura;
la crema corpo torroncino-caffè; il freddo; il gelo; la neve; il giappone; i
giapponesi; la scozia; la mia metà; il mio compleanno; il mio i-pod.
Claudiè non sopporta: il caldo torrido e soffocante; mio fratello perchè è
più animale di me con la sola differenza che il suo essere animale è nascosto il
mio è palese; farmi le foto perchè vengo sempre male e non sembro mai io; il
pesce (inteso come alimento nutritivo); non essere capita; passare sempre dalla
parte del torto anche quando ho ragione; le cose non dette.
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Then Comes The Sun...
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Toffoli
29-12-2007@03:07.21
Notiziona straordinaaaariaaaaaa
(0 commenti)
ahhhh c'ho i lacrimoni, so così contentaaaa io dementeee davanti a quell'altrooo "mi emoziono quando sento cantare gli altri elisa" ma per cosa mi avrà presa ehhh per coosaaaa
e lo penso davvero, che sei il più intelligente di quel paese, perchè elisa non si ascolta così superficialmente e tu di superficiale non c'hai niente!
Buonanotte.
28-12-2007@16:52.49
Oggi, un anno fa: l'incontro leggendario di Ted e Ed
(6 commenti)
Così il mondo racconta la storia delle due intrepidi serial killer che quel giorno si incontrarono per la prima volta per partecipare ad un raduno elisante consumato per le vie di Roma. Il mondo ricorda anche la giovane vittima, il fu Frodo Beggins l'ultimo abitante della Contea, che quel giorno fu ripetutamente seviziato dalle 2 celebri killer e ricorda gli altri complici: Armando, Tiziano (dato per disperso), Renato, Vale e Cla, Sabrina, Ida.
27-12-2007@17:26.50
tombola!
(1 commento)
Noo viaaa, parlo del miracolo della Toffola perchè senò non ne esco più: allora. Non so come ieri a pranzo è uscito fuori l'argomento Elisa e mia zia, che non le piace assolutamente, se ne è uscita che per curiosità domenica se l'è vista a "che tempo che fa": "Premetto che non mi piace ma come ha cantato quell'ultima canzone solo con la chitarra mi ha messo i brividi". Me con i lacrimoni e con il sorriso idiota a 87 denti.
Mi inchino. Qualcuno in famiglia comincia finalmente a capire.
25-12-2007@11:47.26
E Buon Natale sia
(1 commento)
Io passo e auguro a Babbo Natale di sfracellarsi da qualche parte insieme alle sue renne. Solo per quest'anno però eh.. Babbo Natale sa e mi capisce.
23-12-2007@22:22.38
Che tempo che fa
(0 commenti)
In compenso stasera Elisa non me la son persa. Ieri pomeriggio dopo pranzo sono sprofondata in un sonno pesante e mi son persa l'intervista forse più allucinata della toffola. Vabè.
Elisa un anno dopo: non ho odiato tantissimo Fazio come l'annos corso, però quando lei gli ha risposto che tra funghi allucinogeni e la storia delle equazioni la faceva passare per una squilibrata, ho goduto di brutto. brava Toffi, fatte rispettà ecchecazzo. La storia del tavolo con ombrellone comprato con i primi soldi guadagnati mi ha fatto morire. Adesso alzi la mano e ditemi se vi è mai passato per l'anticamera del cervello di comprare, con i soldi del primo stipendio, un tavolo di plastica con ombrellone. Ecco. Elisa può.
Poi la festa che farà domani a tema anni 70-80 per i suoi 30 sudatissimi anni: vojo andà pure ioooooooooooooo
23-12-2007@14:34.59
che massa di ubriacooooni
(0 commenti)
C'è da dire che ieri ho fatto shopping. Il settimo giorno Dio creò la Nutella e lo shopping. Mi son comprata un vestito per Capodanno... auhauhauh che più truzzo non ce n'è. Come minimo però dovrei stare a disgiuno Vigilia, Natale e Santo Stefano. Se.. digiuno. Perchè ancora non ho stilato il menù. Cosa ci aspetta...
21-12-2007@10:27.34
Vabè
(0 commenti)
Come al solito, girovagando per il web, mi imbatto in questo "coso" :
"Come prima cosa nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.
Secondo, ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indù, Buddisti ed Ebrei questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:
a) Trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta)
b) Saltare giù dalla slitta
c) Scendere dal camino
d) Riempire le calze
e) Distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale
f) Mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione
g) Risalire dal camino
h) Saltare sulla slitta
i) Decollare per la successiva destinazione.
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento:assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente soprappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.
CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora è morto!"
Mi rattrista moltissimo sapere che c'è stato qualcuno che non aveva una cippa da fare e si è messo a rompere le palle a Babbo Natale invece di mangiare torrone. Babbo Natale c'è! Non l'ho mai visto,ma c'è. E poi chi lo dice che le renne debbano essere per forza di questa terra. Magari qualche civiltà dell'universo ha fornito a Babbo renne speciali in grado di sopportare un peso che nessuno sarebbe in grado di sopportare! E mamma quand'ero piccola mi ha detto che una notte è salito in camera mia e mi ha dato un bacetto! E chi se l'è mangiati quei biscotti allora eh? E il latte? Ehhh solo Babbo Natale. Che mi sta sulle palle ripeto, però è sempre Babbo Natale.
20-12-2007@11:59.31
Nuovo campo di bocce a Cesano
(3 commenti)
E anche se quando diventerò vecchia, ormai il nuovo campo di bocce necessiterà di un nuovo restauro, non dimenticherò mai che nel novembre 2007 il campo di bocce di cesano è risorto.
19-12-2007@22:54.24
vabbè per ridere un attimo
(3 commenti)
1- In Libano gli uomini possono avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine.
Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.
(Ah, beh, così va bene!).
2- Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali.
Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
(Ma che gente è?!!!)
3- Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto tempo.
(Un mattone?)
4- In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno...)
5- A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta.
Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)
6- A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude.
Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
(Ah! La Giustizia !)
7- A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali.
(Naturalmente!)
8- A Cal, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza deve essere presente anche la madre di lei.
(La sola idea fa venire i brividi.)
9- A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge.)
10- Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali.
Cessano di esserlo solo se si trovano in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto.
(L'America è un grande paese o no?Forse, però, non grande quanto Guam.)
11- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)
12- Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora.
(Continuo a preferire la storia del maiale.)
13- Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)
14- Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua.
(Hummm.... non faccio commenti.)
15- Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità!)
16- Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
(Oddio!!)
17- L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone con lo stesso difetto.)
18- Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco persone che hanno anche questo difetto).
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