sono triste. stufo. ho voglia di urlare.

22 novembre 2006. torno. rieccomi.
a tutti coloro che mi conoscono pregherei di mettere un post-ino e avvisare che mi son rimesso a scrivere. spero di non disturbare...eheh
a milano inizia il Mint e s'inaugura la triennale in Bovisa.. e passionofmind. torna.

si puo' non dormire per tutta notte? sì. si puo' non dormire e pensare che non si è amati? sì purtroppo. però il mondo gira ed io sopra sto mondo corro un po'. respiro regolare e battito in aumento. le mie fantasie belle e brutte partono. io anche. ma poi torno. la mattina è piena di sole ed io oggi ho poca voglia di tutto cio' che dovrei fare. ho voglia di prato. di alberi. di gelato. di una donna accanto e ridere. baciare. e anche di più. sì. altro che poesia. altro che parole. altro che fotografie. mi passa. ma ogni tanto ritorna. jeans e camicia bianca scarpe denim. ed io che cammino per la città. ancora musica off.

fellini è rimasto li'. ed io sono andato via. era bello. domani ritornerò. la notte si è abbattuta. gli abbracci sono stati dati. e i messaggi sono stati odiati, molto. domani mi aspetto. si aspetto me stesso con la mia sveglia. se rimango a letto è perchè c'era lei accanto a me. adoro vedere lei che dorme. le lei dormono tranquille. se amano. e se sono stanche. anime. tornate.. mi mancate.

ore 7.58 entro in palestra. i muscoli partono. ed io pure. non credo a me stesso ma è vero. un'ora e dieci minuti. esco. dopo 3 minuti sono a casa. doccia. esco. ore 10.10 prima paziente. ore 10.40 paziente in crisi epilettica. seduta finita. esco. ed eccomi. ho scritto 4 post. tutti sul mio portatile. chissà.. forse li metterò. le nuvole minacciano. io le guardo e le sfido. musica off. cammino e mi sento vivo. anche se ieri ho pianto. sono la personificazione dell'egoismo. secondo lei. beh. lo sono. allora? sono egoista. anche. ma ho amato. e volevo sapere se le avesse amato o no. sono egoista a volerlo sapere? mi ha mandato a quel paese. io a quel paese sono andato. e volentieri. meglio non risentire chi pensa solo a sè e da dell'egoista agli altri. eccomi.

ho fatto un po' di giri di parole. l'ammetto. non è facile. non è stato facile. le ho detto che non si sarebbe stata nessuna storia. si mi attira. si ha una mente stupenda. intelligente. ma è anche ingenua. lontana. e forse ho solo paura. pero' non l'amo. questo è vero. se l'amavo ero li. e non ero qui a scrivere. se amo, il fisico sparisce, o forse migliora. se amo la lontananza è romantica. se amo l'ingenuità mi stupisce. ma non amo e non amo illudere. poi..si. ho paura. ho paura ora. ma mi alzo esco e la pioggia cade comunque anche se ho paura. anche se lascio. anche se non amo. ho amato e mi sono distrutto. ma forse era solo dipendenza. facile che sia stato così. dipendere da chi ci fa sentire importanti. ho paura di questo. allora io sarò bello. brutto. antipatico. arrogante. simpatico e affabile. a prescindere dall'essere amato. questo io lo chiamo crescere e ne sono felice.

mi sono alzato presto. doccia. colazione da Sonia che mi sorride sempre con la sua maglietta from New York. ho comprato una nuova scheda wind. numero già attivo. internet point. inserzione annuncio. via.
due contatti. una mi ha visto oggi per un caffè. 40enne a milano per la fiera. domani ci si vede. sono stranito da me stesso.

era lì il mio nuovo post. è ancora lì.. sul portatile. ora la giornata è calda. il traffico è troppo e i pazienti un pochi e lontani. cammino e rifletto. penso e ripenso e mi concentro sull'essere felice. sullo scegliere. sull'imprimere nella mente queste due frasi: posso e devo. posso e devo farcela. sempre. devo rialzarmi e devo vivere nonostante l'universo volga alla fine. ed io con lui. l'amore lo disconosco. esiste ma non lo voglio conoscere. ora no. sento l'uso dei sentimenti. rileggo le migliaia di parole scritte ad amori perduti. allora mi vesto ed esco. Radiohead. Creep. e cammino. io con me stesso. in un mondo permeato da desiderio e decadenza. mi drogo di caffè e passo le notti insonni. e quelle che passo dormendo. sogno. sogno. lei. lei e noi. l'altra e noi. vorrei solo dormire.. invece rivivo e vomito i pensieri anche lì. ora stacco. ora rientro nelle mie azioni quotidiane. ciao anime.

pensate a passare la notte con il naso chiuso e la gola in fiamme. eccomi. ero lì che cercavo un appiglio. un respiro sereno, ma nulla. non chiudevo occhio ma la stanchezza c'era... eccome. eppure oggi avrei avuto giornata libera, nessun paziente.. sarei andato ad ascoltar interessanti parole. ma nulla. mi sveglio dal non sonno e mi ripiego. ora eccomi qui. la gola da tregua, il naso insiste. vorrei fare un monumento all'aspirina. per più di ventanni mai presa. eccola che mi aiuta. tende la mano ai recettori. ed eccomi in via di guarigione. santa.
ho deciso che il titolo rimane lì. in segno dei miei errori. grazie a tutti i commentatori. per l'appunto. sono uomo.maschio.maschile. virile. ma ho un lato femminile.. come tutti. che chiamo anima. nessun equivoco: adoro le donne. in tutti i sensi.

è la domanda più frequente nei cuccioli di essere umano. e io, da quel punto di vista sono cucciolo. mi chiedo per esempio..perchè non so usare il pc. perchè il titolo è così enorme. ho anche altri perchè.. con un valore..un peso..un'importanza maggiore. eccomi bloggers. ci sono. ecco qualcosa di ciò che sento dentro. un mio scritto è già presente ma non l'ho postato io. ne sono felice. domani attaccherò il mio secondo post. un biglietto giallo che si attacca e si stacca dal frigo. un'emozione al vento. un bacio mai dato. un pensiero solo pensato.