Insieme? Sì, siamo sempre insieme.. alla fine siamo sempre noi. E tutto sembra di nuovo come prima.. Tutto così liscio, limpido, senza nuvole scure.. Senza pioggia..
Ho passato una settimana terribile.. I miei pensieri hanno preso il sopravvento e ho fatto la cosa che mai mi sarei aspettata di fare... E ho sbagliato amore mio.. Ho sbagliato...
Come posso allontanarti da me se sei tu che dai senso alla mia vita? No.. E' stata la cosa più stupida che potessi fare.. E l'ho capito subito che mi stavo ammazzando con le mie stesse mani..
Non ho saputo starti lontana.. E sono tornata da te.. E mi sono accorta anche di quanto mi sono legata a te in tutto questo tempo.. Di quanto la mia vita sarebbe un niente senza la tua luce..
E.. devo dirti la verità.. Ho avuto paura.. Paura di me.. Pensavo di essere più forte.. Ho sempre creduto che nonostante l'amore immenso che provo per te.. sarei riuscita in qualunque momento a sopportare la tua assenza dal mio cammino.. ma non è così.. E non so se questo possa essere un bene o un male..
Comunque adesso non ho proprio voglia di pensarci.. No.. adesso proprio no.. Non ora che è tornato il sole.. Non oggi, che ho visto te.. e ad un tratto è passato tutto..
Te.. che ti sei presentato a casa mia.. davanti alla mia famiglia.. così coraggioso.. così bello.. E io non potevo essere più fiera di avere un ragazzo così..
E dopo.. un momento solo per noi al nostro posto.. il nostro chiarirci.. [E avevo bisogno delle tue parole sai? Adesso sono più serena.. più tranquilla.. grazie..]
Il nostro ritrovarci.. E ho capito che sei mio.. Solo mio.. Sei innamorato veramente.. e l'ho sentito.. E sono stata felice..

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Così siamo ancora qui.. Mi viene in mente quel giovedì 27 Aprile del 2006.. E rivedo ancora i tuoi occhi nei miei.. L'inizio di tutto questo.. Il pensiero che in fondo nulla è cambiato, anche se i miei capelli sono forse un pò più lunghi e magari tu sei un pò più alto e un pò più maturo e ancora più uomo di allora.
Abbiamo vissuto qualche giorno in più e abbiamo camminato dentro esperienze nuove, eppure siamo sempre gli stessi.. Gli occhi con cui ti guardo dopo poco più di due anni sono identici, sentono quello stesso amore di un tempo.. quella stessa attrazione e quello stesso desiderio.. Il tempo non fa altro che farmi capire chi sei, capire i tuoi gesti e i tuoi atteggiamenti. Per me sei un libro aperto.. per te lo sono anch'io.. Non è bello questo? Ti amo come ieri o forse ancora di più..

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E forse neanke per te è stata una settimana facile.. e mi rendo conto che ti ho caricato troppo dei miei dubbi e delle mie incertezze e mi dispiace tanto..
Perdonami... E' solo che in certi momenti ho paura, paura di tutto. Paura di restare, di andarmene, di restare sola, di amarti, di trovarmi di fronte ad una realtà diversa..
Forse la paura più grande è quella di lasciarti libero, perchè non so davvero cosa potrebbe accadere. Perchè io morirei e tu... Tu potresti realizzare che la vita non è poi così brutta senza di me.. E ho paura di rischiare..

Ma ti ho promesso che iniziavo a fidarmi pienamente di te.. E lo faccio.. Ora quel che voglio è solo godermi la vita insieme a te.. E non pensare più a nient'altro.. Nient'altro che noi...

Ti amo..

E adesso che sono tornata, da dove cominciare? Forse la cosa migliore è cominciare dall'inizio. Forse è meglio iniziare da quella mattinata grigia e un pò fredda che non rispecchiava affatto il mio stato d'animo.. No, xkè dentro di me altro ke nuvole.. era come se avessi il sole dentro, una gioia indescrivibile per poter essere lì in quell'aeroporto con la valigia in mano insieme a te.. anzichè sdraiata su uno scomodo letto d'ospedale..
Probabilmente parlerei per ore di un futile check-in e dell'attesa per una partenza che sembrava non arrivare mai..
Di quell'aereo con la scritta Meridiana sulle ali che superava le nuvole e abbracciava il sole. Di lui seduto accanto a me, dei miei pensieri in testa. La voglia troppo grande di lasciarci i pensieri quotidiani alle spalle, la voglia di pensare solo a noi e a nient'altro..
Quel tappeto di nuvole sotto di noi, il sole di fronte nascosto da qualke nuvola.. e ti sembra quasi di essere in paradiso.. E quella città un pò calda, un pò fredda, con il vento che scompigliava i capelli..
Una camera sognata.. da condividere con te.. ma purtroppo impossibile da realizzare..
Le lunghe camminate e i tragitti in quelle metro con un sacco di gente dentro.. Tu che mi abbracci, tu che mi sei vicino. Una città splendida tutta da vedere, con il suo Camp Nou meraviglioso e la sua chiesa della Sagrada Familia, e i suoi musei e i suoi negozi. Io non desideravo altro che godermeli con te.. ed è stato come ritrovarci, come ritrovare di nuovo quell'amore che ci prende e non ci lascia più..

E ci sono state le camminate per la città.. per raggiungere posti sconosciuti a noi, ogni tanto il freddo a punzecchiarci ma la tua presenza a scaldarmi..
Il desiderio di divertirsi, di stare insieme.. Le sere in una camera ad offrirci un pò d'amore e quel desiderio che ci prendeva , si accendeva come un fuoco dentro di noi ed era infinito..
Lo stare sdraiati sulla riva del mare, con il sole sugli occhi e le tue mani attorno a me.. lì a fissare le bellissime onde di quel mare senza orizzonte..
L'ultima sera ad osservare gli altri che giocavano a biliardo, giocare noi stessi a biliardo insieme...
Quel sentirti sempre vicino a me, non con il corpo ma con l'anima, quel sentire il tuo pensiero sempre dalla mia parte.
Svegliarsi l'ultima mattina con la malinconia già negli occhi, girare per barcellona tutto il giorno e cercare qlcs per noi, comprare di corsa qlla bellissima collana da portare tutti e due, sistemare le valigie dentro un pullman, addormentarsi tutti, esausti del troppo sonno sottratto alla notte. Quell'aereo, di nuovo, ma senza più quella voglia di salirci. No, non si vuole proprio tornare a casa. Almeno non io.
Il viaggio di ritorno.. le hostess dalla divisa blu e l'inglese sulle loro lingue..
L'atterraggio su una città che non è la nostra, ancora un altro pullman da prendere e una casa che ci aspetta.. Un'avventura che finisce, ma che non dimenticherò mai. Perchè cinque giorni come quelli non li dimentichi, non svaniscono così, come un sole che tramonta. Ritornano con l'alba, e ti rimangono dentro come il suo calore. E forse questo viaggio ci ha uniti ancora di più amore mio..Forse è proprio vero che le vie dell'amore sono infinite. Forse è proprio vero che noi due siamo infiniti..

E tutto qsto grazie a te.. :*